28.2.11

♥ Look 13 ♥

Depois de alguns dias sem poder logar por causa de problemas na HD, e agora tentando arrumar minha placa de vídeo que está com outro probleminha, consegui montar um novo look, dessa vez é para quem curte o estilo rapper, eu mesma sou fã desse estilo, usei na adolescência rs. Calça larga com tênis tudo na cor preta, top tomara que caia bem ousado com listras na horizontal, brincos de argolas na cor prata com strass, e pra finalizar unhas compridas na cor preta, as unhas que eu amo! 




Brincos - WDB Girly Glam Hoops
Top - *Just Me* Hailey Top Black Stripes
Skin - -Glam Affair- Eva - Natural ( hairbase)
Unhas - Mstyle Long Nails v2 - Brocade
Calça - [Nein!] Faded1/F (faz parte de um conjunto.)




25.2.11

Orientações sobre sexo seguro por um advogado.

Recebi esse scrap de um contado do meu orkut, Victtoria Rossini, e achei muito interessante, então estou postando aqui no blog, rs, depois dessa postagem muitas mulheres ficarão na seca por muito tempo, ou seus paqueras, ficantes, namorados e maridos pensarão mil vezes antes de terem relações, aiaiai...


Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno! A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu o maior mole, você convidou para um motel e ela topou?



Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outras drogas e entorpecentes, atestando que ela está lúcida e consciente, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas. Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5 _vetado, uuufffaaa)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para exame de DNA, em futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro". se ainda estiver interessado.

Veja se você e EMO

Bom, achei um relatório de coisas que podem mostrar se você é emo ou não, caso você ainda não saiba, e queira saber, veja a lista, se você faz algo que tem nessa lista, pode-se considerar emo, se você não faz nada dessa lista então você está salvo rs, espero que gostem!


                                    Veja se você e EMO

Um emo, sem dúvidas:

1 – Preto é emo
2 – Rosa também é emo
3 – Lilás é muito emo
4 – Roxo é emo
5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 – Chorar é emo
8 – Chorar olhando a chuva é muito emo
9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 – Reclamar é emo
12 – Ser triste é emo
13 – Ser infeliz é emo
14 – Boné de redinha é emo
15 – All Star é emo
16 – Estrelas são emo
17 – Munhequeiras são emo
18 – Cintos de rebites são emo
19 – Listras são emo
20 – Xadrez é emo
21 – Colar de bolinha é emo
22 – Franja grande de lado é emo
23 – Chutar pedrinha é emo
24 – Chorar ouvindo música é emo
25 – Chorar vendo filme é emo
26 – Meia soquete é emo
27 – Baby look é emo
28 – Galeria do Rock é emo
29 – Ser gay é emo
30 – Ser lésbica é emo
31 – Ser bi é emo
32 – Ser indeciso é emo
33 – Exxxxclllever axxxim é emo
34 – Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
35 – Achar que ninguém gosta de você é emo
36 – Dar abraço é emo
37 – Achar que ninguém devia brigar é emo
38 – Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo
39 – Chamar os amigos de marido e marida é emo
40 – Usar srta ou sr. na frente do nome é emo
41 – Usar sobrenome de componentes de banda é emo
42 – Desenhar com cores escuras é emo
43 – Ler Capricho é emo
44 - Ver MTV é emo(menos ver o Quinta Categoria  )
45 – Ver Disk é mesmo muito emo
46 – Ir no Black Jack no Rio é emo
47 - Dizer que quer morrer é emo
48 - Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo
49 – Ficar add quem não conhece no orkut é emo
50 – Criar uns fakes “fofinhos” no orkut é emo
51 – Tentar chegar aos 1000 amigos é emo
52 – Criar slides com mensagens fofas é emo!
53 – Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo
54 – Conversar por scrps em vez de msn é emo
55 – Gostar de coisas no diminutivo é emo
56 – Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo
57 – Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo
58 – Escrever em diário é emo
59 – Criar “fic” (história de ficção) com artistas famosos é emo
60 – Falar fic é emo
61 – Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo
62 – Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo
63 – Escrever poemas de sofrimento é emo
64 – Reclamar é emo
65 – O Kiko é emo
66 – A Pops é emo
67 – Usar lápis no olho é emo
68 – Usar esmalte de cor escura ( censurado ) é emo
69 – piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo
70 – Alargador é emo
71 – Poodles são emo
72 – Ir “mimir” é emo
73 – Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo
74 – Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo
75 – Fivelinha no cabelo é emo
76 – Coisas de oncinha são emo
77 – Foto de sombra é emo
78 – Chamar os outros de amiguxo é emo
79 – Boné de duas cores é emo
80 – Colocar * antes e depois do nome
81 – Gostar de Hello Kitty é emo
82 – Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo
83 – A Branca de Neve é emo
84 – Malhação é emo
85 – Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo
86 – Esconder que é emo é emo
87 – Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!
88 – O mundo é emo
89 – CHUCK NORRIS NÃO É EMO!!!
90 – Cheirar gatinhos é emo
91 – Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope
92 - Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG
93- A Xuxa é a fonte de 99% dos emos
94 - Ter medo de Silent Hill é emo
95 – Fazer ‘xixi’ é emo
96 - A Madonna é emo
97 – Fazer tatuagem de lótus no braço é emo
98 - Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo
99 - Dizer que tal música é ‘a música da sua vida’ é emoUm emo da terceira idade. AHHH!
100 – Ser emo é emo
101 – Nascer na Argentina é emo
102 – Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo
103 – Ter amor platonico por vocalista de banda é emo
104 – Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo
105 – Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo
106 – Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo
107 – Fazer suco de manhãs comento taganeiras emo é uva
108 – Dizer “shihjsfijosf” é emo
109 – “edfjisiopfjsdiop” também
110 – Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo
111 – Camelos são emos.
112 – Dromedários… mais ou menos
113 – Picolé de limão é emo
114 – Principalmente se é da Nestlé
115 – Nestlé é emo
116 – Tostines não… Mas Bauduco é
117 – Tomar cerveja de canudinho é emo (e gay, portanto emo)
118 – Tomar qualquer bebida alcoolica de canudinho também é emo.
119 – Escrever similes é emo.
120 – Usar figuras como smiles é muito emo.
121 – Curtir KLB é muito mais muito emo.
122 – Simple Plan e Forfun são emos.
123 – Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo.
124 – EHNOIS Q TA CACHORRO!
125 – Só quem não é emo consegue ler o 134.
126 – Hitler era emo.
128 – 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.
129 – Ser fã de Crepúsuclo, Lua Nova é emo
130 – Wanderney da Sauna Gay não é emo.
131 – Vera Verão não é emo. Ela é uma quase mulher.
132 – Um elefante incomoda muita gente. Um emo incomoda muito mais.
133 - Falar mal do Bruce Lee é emo.
134 – Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.
135 – Jogar Ragnarok é emo.
136 - Jogar tibia não é emo… é nerd mesmo.
137 – Ser cantado nos scraps por um mulçumando xiita eh emo.
138 - O dono do seguinte profile do orkut é emo :http://www.orkut.com/profile.aspx?xid=2533660437962203407
149 – Emo não tem pele, tem cútis.
139 – Emo não morre, vira porpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.
140 – Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.
141 - Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.
142 – Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.
143 – Falar mal do Corinthians não é emo, é inteligência.
144 – Este blog não é emo
145 - Querer saber se você é emo é MUITO EMO


24.2.11

Piadinhas de loira!

Sem nada pra fazer de noite, resolvi procurar umas piadas de loiras, e achei várias muito engraçadas, então vou postar as melhores aqui!

01 - Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!


02 - A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'


03 - Uma loira tava indo em uma rodovia pela contramão, quando um guarda a parou e disse: "pra onde a senhora pensa que está indo?", ela respondeu: "nao sei, mas deve ser muito ruim pra lá, todo mundo ta voltando"


04 - Tinha duas loiras no escuro, ai uma perguntou ' Tá escuro né ? ' e a outra respondeu ' Não sei, não to vendo nada!


05 - O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando 
ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!


06 - Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!


07 - A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!


08 - Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!


09 - A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!


10 - A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

Bebo Cana!

Depois de dias sem postar, resolvi começar a reatualizar meus blogs, não com tanta frequência, porque ando muito corrida na rl, entro as vezes no sl, e acho que se Deus quiser estou a um passo de ter meu avatar novamente! Bom, vai um vídeo com uma música muito legal para os 'manos' AUHAUHAUAU, adoreiii, quem me mandou ela foi meu namorado Lucas na rl, rs, olha as coisas que eu aprendo né? E pra combinar, uma foto no estilo 'mana'!.






10.2.11

Titiaaaa!

Bom, todos estão percebendo que estou meio 'ausente' do second life, mais agora tenho um bom motivo, para minha felicidade, fiquei sabendo que vou ser tia na RL, minha irmã mais nova está gravidíssima de 2 meses e 5 dias, estamos muito felizes, e com a chegada desse novo anjinho em nossas vidas, estamos preparando as coisas, trabalhando mais, pra dar todo conforto para meu sobrinho lindo (todos achamos que é menino), então por isso dei uma sumidinha, mais as coisas estão acalmando e logo estarei de volta com mais novidades!